Rimas simples, corazón contento (o Úsese en caso de emergencia)

¡¡Buen viaje, Vero!! ¡¡Te queremooos!!




Desde arriba, en la ventana,
augura y llama el gorrión
que anida en la voz temprana
de Víctor Hugo, en su son.

Te destapás con premura,
te zambullís en tu ropa
y salís a esa impostura
primaria e impropia que copa,
como la literatura,
el tambaleo de una tropa
de astillas, que, incluso impura,
late con literatura.

Y allí, entre piedra y alegría,
intuís que hay en tu interior
más: gorriones de María
y un yo, que dio lo mejor.


Y así, para que empieces bien,
palabras-umbral a la lengua inglesa:

Rest assured, my child,
For distance is not for you:
It is only a sham that has got no landing
In hearts that can shape kisses inside bubbles
without bursting them.

(Descansá segura y tranquila, nena,
que la distancia no es para vos:
es sólo una farsa que no puede aterrizar ni abrirse espacio
en los corazones que pueden moldear besos adentro de burbujas
sin reventarlas).

Queremos a Zara Hartshorn. Bestialmente.

(No se trata de ningún alimento: es lipodistrofia).

Descartable... (como todo). (¡Fah, qué postmodernononono!)

No, no, ya no creo en lo mejor;
ni en lo mejor de mí
ni en lo mejor de vos. No, ya no creo.
Las esquinas ya no crean azares benéficos
para mí, ni bailes desestatizados:
siempre la chispa me pega.
Me pega y encima obliga a que le pague.
Por eso no creo.


¿Todavía estás ahí?...



Pucha… Creer era todo lo que tenía... Y, bueh...
(Me pica el dedo gordo).

2 en 1

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Si tu respuesta es la más original, te podés ganar desde una remera de Messi haciendo el gol con el pecho hasta una cena con la Tetamanti en la rotisería "Los canelone de antaño".

Empiezo con mi propuesta:

1) Mediocremente mediocre.

¡Escucho ofertas!



NAVIDAD CON MI HERMANITA DE CINCO AÑOS

Hermanita: -...¿Y el turrón de dónde sale?

La bestia: -El turrón es hecho por justicieros. Verás, durante el año, una organización secreta sin fines de lucro, se infiltra en los más diversos círculos (nunca se sabe quién te puede estar espiando) con el único propósito de llevar un registro de todos los turros del país. A fin de año, se selecciona a los que más se destacan, se los abduce, se los descuartiza y, a través de un proceso industrial, se los utiliza como materia prima para confeccionar la golosina navideña. También le pueden agregar maníes. O frutas abrillantadas.

Hermanita: -... ¿Y los higos esos?

La bestia: -Esos vienen de un árbol que se llama "higuera".

Hermanita: -¿Y las nueces?

La bestia: -¿Viste Pinocho?

Mi hermanita asiente con su cabecita.

La bestia: -Bueno, vos te acordarás del de la película o del de los dibujitos, pero ahora hacen unos muñecos no tan grandes. Es por la inflación, ¿viste? Para no aumentar los precios, hacen las cosas más pequeñas... incluidas ciertas partes corporales a las que cuando son así, de poco tamaño, se las suele denominar socarronamente usando una palabra que dijimos antes... Pero no es mi caso, eh... no, no, no... ¡¿qué mirás, nena?!... ¡no ES MI CASOOooo!...

Hermanita: -¿Por qué llorás? ¿A vos tampoco te gusta lo que te trajo Papá Noel?

La bestia: -... No importa... te sigo contando. A esos Pinochos les extirpan los cerebros, los cuales son inmediatamente procesados para ablandar la madera. Después, les sacan los priones que causan la enfermedad de la vaca loca, los empaquetan (ésas son las nueces), les suben los precios, viene Moreno y los amenaza con romperles las espaldas y las cabezas, los bajan un poco, los distribuyen, los compramos, los abrimos, nos los llevamos a la boca y los vomitamos, tal como lo estás haciendo vos ahora.

Mamá: -¡¿Pero qué hacés, bestia?! Andá a ayudar a cortar el pionono. ¡¡Estás castigado!!

Y, mientras se va, justo antes de perderse en la reflexión de temporada acerca de cómo el brindis es como jugar a los autitos chocadores, la bestia ve cómo su madre saca una pequeña libretita y anota algo en ella.

¡¡Rock 'n' Roll!!

Mirá lo que te digo (de cuando era niño)

"El crimen paga"

Desde niño creí que era una frase usada por los criminales para reclutar a los jóvenes para la vida del delito. Recién de muy grande entendí que "tambieeén" se usaba para reclutar a jóvenes para la vida de la moral burguesa, significando que quienes cometen delitos siempre, tarde o temprano, pagan por ellos.

"Ooooh, juremos con gloria morir..."

Como infante entendía: "Ooooh, juremos con Gloria morir...". Listo. (Me preguntaba, claro, "¿Gloria? ¿Qué Gloria?".)

Seis y siete

Cuando tenía seis años, me confundía los nombres de ambos números porque empezaban los dos con ese. Cada vez que me preguntaron la edad durante esos dos años, inmediatamente después de contestar de memoria, contaba con los dedos para verificar que no estuviera sanateando.
(Esta historia es dura.)


Los vecinos de mi abuela

No recuerdo exactamente desde qué edad, pero sí sé que hasta los dieciséis años, más o menos, sentía que el hijo de los vecinos cuya casa linda con el jardín de mi abuela, me espiaba por arriba de la medianera. Nunca lo pesqué infraganti. Qué bastado rápido, ése...


Techos, gomeras y casas en los árboles

Tuve una etapa de renegado: me trasladaba por los techos de la casa de mi abuela para acortar camino o, sencillamente, me subía para observar todo desde esa otra perspectiva.
También había conseguido que mi abuelo me hiciera una gomera (¡era súper!, como la de Bart, no esas de metal que se vendían en ferreterías). Tras algunos meses de uso y práctica, la perdí. Obviamente, como estaba emocionadísimo con ella, la busqué por todas partes. Pero no aparecía. Años más tarde, mi abuela confesó que la había confiscado en represalia por practicar puntería contra la chimeneíta del calefón. Actualmente, la guardo bajo llaves, aunque ya no la use.
Por esos mismos momentos, quería construir una casa en un árbol para hacer planes secretos y guardar armas (lo que se perdieron las fuerzas revolucionarias del siglo XXI...). En donde mi familia vivía no había pasto, siquiera; en lo de mi abuela, había apenas dos higueras. Una era muy chica. La otra, terminó siendo talada por estar muy cerca de la pileta. Nos quedamos sin higos, además.

Lorenzo Lamas es "El Rrrrenegado".

Mis visitas y el poder de la imagen

Queridos amigos:

He decidido realizar una prueba más con este blog: dado que las entradas más comentadas parecen ser aquellas que interpelan directamente a los lectores de ".be." (pocos pero fieles, muy fieles), he resuelto que, de haber en este post seis o más comentarios de personas distintas (fácilmente reconocibles por mí -no valen anónimos, nombres desconocidos o convenientes nuevos visitantes-), subiré una foto de una parte de mi anatomía que no suele vérseme cuando voy por la calle...
He dicho.

VOTOS VÁLIDOS: 1

Pongo estas imágenes sólo porque pagan; van a parar a verlas.

PD: Ejercitación extra para la casa: "Seguro que habla de los pies. Jeje, lo caché a este papanatas ..." ¿Será esto así? ¿Trataré de huir por la tangente una vez más? ¿O se convertirá este blog en uno pornográfico? ¿QUÉ PASARÁ?... No se pierda la continuación de este apasionante, enigmático y ¿revelador? post la próxima semana en este mismo batiblog a la misma batihora.
PD2: Tendríamos que empezar a usar técnicas folletinescas en los blogs, ¿no?...

He aquí un pequeño adelanto para que practiquen:

Extracto de la sesión del 23-12-09

La bestia: -... pero es algo que no puede superar. Intento e intento, pero todo mi esfuerzo se viene abajo en..., no sé, una charla por teléfono...

Psicólogo muy genial: -¿Y vos tenés asuntos pendientes con esa persona?



Y, como un reflejo, la bestia piensa:

Casper en su forma espermática. Nunca supe si comprarle el shampoo Clear de Cristiano Ronaldo o un preservativo con espermicida para que se pegue un buen viaje inhalándolo.

Ironías de la vida

a) Que la gota del detergente Magistral sea tan grasa.

"¡Eh, mamasa, con ese culo vení a cagar a casa!"

¡¿Alguien más juega a pegarle pelotazos en la cara en vez de meter gol?! :D

Bueh, me voy a la cucha, nomá'...

PD: el 9/12/09 murió mi tortuga, ahogada en la pileta de la casa de mi abuela. Llevó una vida de soledad casi absoluta. Un camión de eSur se llevó el cuerpo en una bolsita blanca, según me contaron. No pude impedirlo.
Ahora tengo miedo del karma. Pero... ¿qué le hace una mancha más al tigre, no?

Se acabó. O empezó. No sé.

Como tantos otros, esta noche podría... escribir los versos más...

desde el parnaso siempre melancólico
de los espacios de lo posible

como fantasmas perdidos
en una maraña de arañazos indescifrables.
...
..


Sé:

Y hasta sé esto otro, también:
















Y sin embargo...:

"Soy quien soy", dijo.

Soy, soy... soy, soy, soy... soy...
soy agua, soy luna, soy mundo,
soy carta, palenque y punta;
soy lindo, soy nunca, soy viento,
soy solo, soy Giordano y macumba,
y soy suerte y vela, y brazo y arpón:
soy buen feo, soy cartera y soy careta,
soy sucio, soy muela, soy soy,
soy leyenda, soy mucho, soy facebook;
soy plato, soy yo, soy calambre;
soy amargo, soy estática, soy sucio y soy malo;
soy inconcluso, soy estúpido,
soy luna, y mundo y blahs...
y soy aroma y etiqueta, maza,
y soy trampa
y soy aburrido
y soy felino
y soy y soy y soy yos y yos soy y

soy todo porque
soy nada,

soy rata...

Machos éramos los de antes...

Si este tipo no es lo más, ¿quién lo es?

Mi reino por el raiting

Che... Este blog es el fracaso mediático más rotundo desde esa sitcom protagonizada por Lita de Lazzari, Florencia Peña y Juan C. Tedesco llamada "¡Caminen, profes, caminen! (Crónicas de una función política de la educación proyectada desde la oligarquía nacional)".

(One more) Last Horizon

Algo se rompió hoy. But then again, todos los días algo se rompe.

We Will Rock You

Tom Waits - Come On Up To The House

Well the moon is broken
And the sky is cracked
Come on up to the house
The only things that you can see
Is all that you lack
Come on up to the house

All your cryin' don't do no good
Come on up to the house
Come down off the cross
We can use the wood
Come on up to the house

CHORUS:
Come on up to the house
Come on up to the house
The world is not my home
I'm just a passin' thru
Come on up to the house

There's no light in the tunnel
No irons in the fire
Come on up to the house
And your singin' lead soprano
In a junkman's choir
You gotta come on up to the house

Does life seem nasty, brutish and short?
Come on up to the house
The seas are stormy
And you can't find no port
Come on up to the house
There's nothin' in the world

(Chorus)

There's nothin' in the world
That you can do
You gotta come on up to the house
And you've been whipped by the forces
That are inside you
Gotta come on up to the house
Well, you're high on top
Of your mountain of woe
Gotta come on up to the house
Well, you know you should surrender
But you can't let it go
You gotta come on up to the house

(Chorus)

¡Con glamour se nace, carajo!

Marilyn Monroe (Norma Jeane Mortenson):







Carolina Herrera (María Carolina Josefina Pacanins y Niño):




Victoria Aymara Ruiz Menna (Vichun o V):








Y esto es glam (pero no tiene nada que ver...):



Y ahora yo:











(Se las debo: salí con un cacho de acelga entre mi canino y mi premolar... de nuevo...).

Para usted, ¿qué está diciendo este buen hombre?

Qué cara de Piñón Fijo narcotizado, negro...